Can you see the light of this thing... Game?
This Game connecting Us with All people from All the World...
Can you see light and darknes of this thing... Words?
Some Words are changing people. Some Words are cracking bad people. Some Words are killing good people...
Can you say What do You Want from this thing... Game?
Say it to yourself, inside Your Mind...
---------------------------------
Renaissance The Great -- You Must be Alive Forever, because WE want it!!
We Alive when our Friends is near... And Our Friends is Here in The Renaissance... Take it to Your Mind and be Friendly and Helpfull.
And FORGET about The Money...
THIS IS... THE GAME...

Вот так вот, если что неправильно -- не судите строго, главное смысл...

КАПЛЯ ИНТЕРНЕТА РАЗРЫВАЕТ НА КУСКИ

Данное эссе не несет в себе никакого намека ни на что. Любая вещь, которая вам может показаться знакомой - на самом деле моя супер-задумка, так что абсолютно любое совпадение с настоящими именами можно считать чистым
р а н д о м о м.

Приключение #1

- Порнографией увлекаетесь?
- Нет, только ее распространением.

Знаете, что такое интернет? О! Вы еще не знаете что такое интернет? Тогда я вам в двух-трех словах расскажу про интернет.
Наверняка, когда-нибудь в жизни вам приходилось посещать заведения сомнительного характера. Ну, к примеру, традиционный украинский сортир, выполненный в стиле выкопанной ямы, не мытой веками. Никогда не знаешь, каким образом подступиться к нему, чтобы правильно покакать. Точно так же никогда не знаешь, с чего начинать в интернете. И слава Богу, что не знаешь, потому что стоит щелкнуть не на то окно, не на тот баннер, который выскочит прямо перед носом, так тут же и кончишь. Кончишь от стаи геев, трахающих двух кавказских бульдогов. Более того, вылетит еще десяток окон с предложением посмотреть не только на стаю геев, но также и на группу пятидесятилетних лесбиянок, мечтавших когда-то стать актрисами и так дешево кончившими свою неудачливую карьеру в дешевом подпольном порнофильме. Вы скажете: но что нам мешает закрыть эту сотню-другую открывшихся окон? Конечно же, ничего не мешает! Разве что только ActiveX скрипт, который записался вам в реестр и запускается каждый раз при нажатии правой кнопкой мыши, потому что вы, как честный гражданин, во время посещения сайта получили сообщение: если вы не хотите видеть всего этого - нажмите Yes. Естественно, вы не хотели видеть всего этого и нажали на кнопку Yes, тем самым были жестоко обмануты прогрессирующими с каждым днем порнушниками. Вместо того, чтобы закрыться, окна начали плодиться, как кошки весной. Откуда вам было знать, что одно сообщение с выбором "yes" и "no" могло привести к таким роковым последствиям?
Хорошо, если этим и заканчивается знакомство с интернетом. Только так оно никогда не заканчивается. Потому что хоть вы и честный гетеросексуал, но тем не менее, тот факт, что "даже стая геев" имеет право на жизнь в интернете, означает, что должны быть и нормальные люди? Конечно должны быть! Вперед, искать нормальных людей!
Вы, будучи советским тружеником, смотрящим по вечерам телевизор, знаете, что лучшая поисковая система в мире - это Яндекс! Где найдется все! А если там найдется все, то естественно, там найдутся и нормальные люди. Вы дрожащей рукой, после переустановки Windows и пятидесяти потраченных долларов на специалиста по устранению проблем "с правой кнопкой", все же осмеливаетесь открыть Internet Explorer. Набираете yandex.ru. У вас открывается страница yandex.ru. Набираете "нормальные люди", жмете на "найти" и с замиранием сердца ждете, что сейчас из монитора посыпятся хорошие, добрые парни, которые всегда рады с вами выпить, которые готовы дать вам две тысячи баксов просто так, или же появится очень красивая девушка, которая сразу в вас влюбится и вы потом будете рассказывать вашим детям: "а все благодаря Яндексу!". Но судьба — коварная штука. Вместо обещанных нормальных людей вы получаете список сайтов со следующим содержанием:

1. RE: Про хачиков
Я В РОТ БОМБИЛ ТАКИХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫТЕСНЯЮТ НАСТАЯЩИХ ПАЦ.... подробнее >>>

2. Гена ищет работу
Делаю сайты любой сложности. Стоимость - 100$. Хотелось бы работать с нормальными людьми... подробнее >>>

3. Ваш милый друг вас подводит?
....которую неделю вы смотрите на нормальных людей и с презрением оцениваете свой половой орган. Увеличение члена на 150 см за один прием наших лека... подробнее >>>

В конце концов вы в отчаянии закрываете интернет-эксплорер и с плевком в душе идете спать!

Добавлено (2007-04-27, 7:33 Am)
---------------------------------------------
Приключение #2

- А кто ты по жизни?
- Ну ваще я короче вот! А че?

Наутро вы рассказываете своему другу/подружке о вашем неудачном посещении интернета. Тот/та на вас тут же удивленно смотрит и дает журнал "YES!" недельной давности, где как раз-таки рассматривается тема посещения интернета. Вы с захватывающим лицом читаете рассказы про то, как мальчик-даун и девочка-супер-даун встретились в чате и поженились... Как одинокая старушка с порванной ноздрей и половиной глаза нашла с помощью интернета свою сраную собачку. Вас это все увлекает, и вы приходите домой. Коннектитесь в который раз к своему любимому провайдеру РОЛ, МТУ, Зебра или еще одному из тысячи, которые продают "ДОСТУП В ГЛОБАЛЬНУЮ ПАУТИНКУ МИРА". Дальше открываете вашу лекцию по математическому анализу на 28 странице, как раз на определении неопределенного интеграла, и там сбоку от теоремы, которую вам до сессии совсем не обязательно понимать, находите нежно написанный адрес: www.krovatka.ru. Ой, что-то сердце заиграло, и в душе заплясали кузнечики? Правда, заманчиво? Правда, предвкушение знакомства - это прекрасное чувство?! Вы аккуратно набираете на клавиатуре krovatka.ru и жмете enter. Вас встречают довольно-таки говённо, откровенно говоря, оформленным сайтом. Вы кое-как разбираетесь в системе регистрации, регистрируете себе аккаунт на ваш собственный почтовый ящик yavrotebalkozunagore2004@mail.ru и заходите. И тут же вы ошеломлены! Столько нормальных людей! И у них такие замечательные имена в чате! Секс-машина, СладенькаЯ, Тролль, ПеРРРРРископ, Структура, ОтМоРоЗоК_НАХ, Супер_УШЛЫЙ. Вы думаете: "Вот где она - настоящая жизнь! И парни, и девушки собрались в одном месте и просто дружно общаются!". На самом деле позже обнаружится, что в чате нету ни одной девушки, и все, кто там общается - это 14-15 летние школьники, которым так до сих пор и не дали, хотя они очень хорошо играют в CounterStrike и умеют взламывать компьютерный код мира! Некоторое время вы наблюдаете за разговором:
- Ну а я ему и говорю: ты слишком быстро двигаешь отношения!
- ОЙ! Ну а он че?
- Ну а он мне и говорит: я просто всю жизнь хотел и буду хотеть тебя!
- ОЙ! Ну а ты че?
- Ну а я такая похихикала, похихикала. А потом развернулась и опять похихикала!
- ОЙ! НУ ТЫ ДАЕШЬ! Ну а он че?
- Ну а он давай на колени!
- Ой! Ну а ты че?
- А я такая: я тебе еще позвоню... когда-нибудь! ХАХАХА
- ХАХАХА
- МУХАХАХА
- hihihih
- Слушай, ты такая классная! А он такой козел!
- Да, я классная!

В глубине души вы осознаете, что это вовсе не нормальные люди, а полные ублюдки и лохи, долбанные девственницы и девственники, которые сейчас сидят и дрочат на свои пятнадцатидюймовые мониторы, но, к сожалению, ваш мозг пока еще не готов послать всех на хуй. Поэтому вы скрещиваете пальцы и пишете в чат - "приветик". Дальше идет разветвление событий в зависимости от рода вашего имени: если вы выбрали себе, например, nickname - "Алинка-Малинка", то вам грозит следующая последовательность сообщений:
"Здравствуй, красавица!"
"Как дела?"
"Чем занята?"
"А ты любишь розы?"
"А вообще кого-нибудь любишь?"
"А меня будешь любить?"
"А отсосешь за чирик?"

Если вы выбрали себе мужской nickname, например, "Братан", то для вас уготована немного другая участь. Вы напишете "приветик", но вас проигнорируют. Вы напишете опять "привет, ребята!". Вас проигнорируют. Но вы ведь не из робкого десятка, поэтому вы напишете "Дарова, пацаны" в третий раз. Вы обнаруживаете, что никто не желает с вами общаться, потому что вы вовсе не девушка, а значит с вами нельзя познакомиться, а значит, вы не сможете удовлетворить прыщавого подростка, вы наконец напишете: "Здесь есть вообще кто живой?". В результате получите ответ: "Вали отсюда, отсосник". Дальше в 90 из 100 процентов начинается жестокая перепалка, вплоть до забивания стрелок на следующих станциях: Коломенская, ВДНХ, Парк Культуры, Кунцевская, Автово, Билежопинск. Половины из этих станций вы никогда не слышали, но у вас сейчас в голове играет кровь молодого быка, и вам очень охота просто-таки убить этого ублюдка, который осмелился назвать вас "отсосником". Все заканчивается тем, что в 3 часа ночи забивается в метро Алтуфьево стрелка в центре зала с обещанием с одной стороны прийти "с братанами-рэпперами", а с другой "с братанами-скинами". Естественно, никаких братанов у вас нет, вы честный гражданин Советского союза, пьющий газировку и курящий "Космос", тем более - скинов и рэпперов. Тем не менее, чувство чести играет свою роль в вашей жизни, и вы к 3-м часам ночи все-таки едете на станцию Алтуфьево с легким покалыванием на душе, потому что разум понимает, что сейчас встретите толпу отмороженных парней, которые начнут вас грубо и беспощадно бить. Хорошо, если только ногами...
Но, кроме уборщицы, двух ментов, которые спрашивают у вас "документики", и бомжа,вы никого в окрестностях станции не находите. Вы хотите уехать на поезде метро, но оказывается, что тот поезд, на котором вы приехали, был последним, поэтому вы идете на улицу, проклиная интернет, компьютер, телекоммуникации, Путина, солнечную систему, ваши ботинки и прическу Маргарет Тэтчер. Вы ловите одинокого сумасшедшего хохла на машине за 500 рублей, доезжаете до дома. Заходите в квартиру и с угрюмым лицом, пустым кошельком и разбитыми мечтами о прекрасном и желанием "убить всех", наконец, ложитесь спать. Оптимизм говорит: "день прожит не зря!", но сердце протестует: "день прожит зря".

Добавлено (2007-04-27, 7:33 Am)
---------------------------------------------
Приключение #3

Хочешь 500 БАКСОВ прямо щас? НАЖМИ СЮДА!

Проходит неделя, вы до сих пор ходите в коматозном состоянии, ибо у вас в голове все время крутится слово "отсосник". Вы рассказываете всем своим друзьям и подружкам, какое все-таки говно - этот интернет. Какие там лохи, и как эти лохи испугались с вами встречаться. Иногда вы лирично переходите от грубых высказываний к философским тезисам, типа "интернет - это есть отпечаток всего ненавистного в человеке!". Друзья вас с интересом слушают и поддакивают. Вы начинаете собой гордиться, потому что вы считаете, что вы прошли огонь, воду и медные трубы. Но в курилке кроме ваших друзей стоит еще один сокурсник, который краем уха слышал ваш уничтожительный доклад об интернете и подходит к вам со словами: "Слушай, а че ты всякой фигней занимаешься? Делай на интернете деньги!". Дальше у вас в голове начинают крутиться серьезные мысли типа: "А что же это я раньше не додумался?". Потом вы долго и упорно беседуете с вашим сокурсником. В процессе беседы он вам рассказывает, сколько сотен тысяч баксов он уже сделал одной левой на рекламе в интернете! Он вам рассказывает, что есть такие замечательные службы, как spedia.net и их друзья. И все, что от вас требуется, это всего-то-навсего поставить себе на рабочий стол их баннер - после чего уже буквально через пару дней вы станете миллионером. Вы с захватывающим сердцем представляете себя приезжающим через пару дней в институт на Bentley, с двумя охранниками и ноутбуком за 7 штук баксов. Но все-таки доля сомнения настигает вас, и вы, наученный горьким опытом, спрашиваете: "А это все правда?", на что сокурсник вам наглейшим образом смеется в лицо.
Итак, вы приходите домой, понимая, что вы в последний раз в жизни приходите домой пешком, ибо завтра вас уже будут носить на руках. Вы слушаете треск модема, и с замиранием сердца заходите на spedia.net. Там вас уже ждут сотни баннеров со словами: "НАКОНЕЦ-ТО И ВЫ ДОДУМАЛИСЬ, ЧТО МЫ САМЫЕ РАСПИЗДАТЫЕ ПАЦАНЫ В ИНТЕРНЕТЕ. ВЕДЬ МЫ ДАЕМ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НАХАЛЯВУ!!!". Вы улыбаетесь и думаете: "И правда, не обманул!". После этого в течение битых двух часов вы пытаетесь понять, что же от вас требуется, чтобы вам дали столько денег, да еще и просто так! Для этого вы бежите к соседу за англо-русским словарем. Сосед с заинтересованным лицом спрашивает: "А что такое?". Вы ему впопыхах рассказываете про такую замечательную вещь, как spedia.net, и сосед вдруг с серьезным лицо вам поддакивает: "Да-да, Петя/Вася/Маша, я знаю. У меня брат/сестра/внучек этим занимался, очень хорошо поднялся, сейчас в штатах живет". Конечно, ни в каких штатах никто не живет, а живет он всего лишь этажом выше, но это сейчас не имеет никакого значения для вас. Вы так перевозбуждены идеей делания денег легким путем, что вам уже не интересны простые человеческие судьбы. "Если уж нельзя найти нормальных людей в интернете, то уж можно делать нормальные деньги!" - такая мысль крутится у вас в голове ежесекундно.
В конце концов, Гальперин, составитель англо-русского словаря, вам успешно помогает осознать, что от вас требуется. От вас всего-то требуется: указать все ваши данные, включая адрес, почтовый индекс, возраст, дату рождения вашей собаки, имя вашей двоюродной бабушки, два-три пошлых стишка (как вам говорят, ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ПАРОЛЯ!), цвет вашей мышки, модель сотового телефона, имя вице-президента вашей страны, а также сколько дворник Витя выпивает за сутки алкоголя. В конце концов, вы, потратив неимоверное количество времени, чтобы узнать, сколько же дворник Витя выпивает за сутки алкоголя, пролезаете через этот гестаповский допрос, и со словами "Congratulations! You did it, baby!" у вас появляется свой личный аккаунт на spedia.net! Последнее, что вам остается сделать - это проверить пароль, который пришел вам на е-mейл. Вы заходите на Mail.ru, вводите свой любимый почтовый ящик yavrotebalkozunagore2004@mail.ru и проверяете е-мейл. Неожиданно вы обнаруживаете у себя десяток-другой уже знакомых предложений об увеличении вашего мужского достоинства, пяток предложений об ускоренном изучении английского языка и несколько предложений в конце концов обрести покой и принимать только наши колеса, а лучше вступать в секту поддержки Иеговы, ибо Иегова знает все! Вы недоумевающе смотрите на все происходящее, так как вы не понимаете, откуда ОНИ, долбанные спаммеры знали ваше мыло? Но пока вы спокойны. Вы просто стираете всю сотню писем, кликая на каждое из них. Потом ждете две-три секунды (театральная пауза) и резко жмете на "Удалить" с ехидной улыбкой на лице. После удаления оказывается, что за то время, пока вы удаляли одну сотню писем, пришло еще двести. Естественно, вы не знаете такого свойства, как X-SPAM: blacklisted, поэтому вы не можете заблокировать спам. Да и зачем оно вам нужно? С тех времен, как вы работаете со spedia.net вы - "интернет-промотер" и "веб-аудитор", а не какой-то конченный программист. Тем не менее, вы все-таки находите письмо от spedia.net и узнаете свой пароль.
Вы идете обратно на этот прекрасный сайт и все так же умильно смотрите на сообщения, что завтра вы уже станете миллионером. Вы скачиваете себе эту программу, вешаете себе на десктоп и смотрите, как у вас "незаметно" скачут баннеры. Вы оставляете связь и компьютер включенными и ложитесь спать, чтобы увидеть себя во сне всего в золоте.
Проходит неделя. Ваши баннеры все еще скачут. Компьютер не выключался уже много часов. Родители вас уже возненавидели лютой ненавистью за вечно занятую телефонную линию, а ваши денежные запасы, на которые вы намеревались пойти в выходные на концерт Шевчука, истощены до предела. Вы смотрите свой счет на spedia.net и обнаруживаете у себя там уже как-никак 5 долларов США! Вы гордитесь собой! Вы честно заработали 5 долларов! Пусть пока мало, но там ведь целая пирамида и система снабжения пользователей! Еще месяц, и у вас все будет в шоколаде. Вы жмете на "Прислать чек". И вдруг случается неожиданное... Ваши мечты разбиваются, подобно чашке из фильма "Подозрительные лица"... Вам выскакивает довольно-таки милое сообщение: "К сожалению, мы не присылаем чеков в такие засранные страны, как ваша Россия, так как у вас там неясное экономическое положение. В общем, мы конечно постараемся в ближайшие два года прислать вам ваши 5 баксов, но лучше сразу на всё забейте и идите курить. А вообще, оставляйте наши баннеры на вашем рабочем столе, ибо у вас будет очень много денег! Несмотря на то, что вы так и не сможете их получить".
Вы ошарашенно садитесь на кровать и уже довольно цинично начинаете подсчитывать, что вы приобрели, и что потеряли. Оказывается довольно плачевная ситуация в вашей жизни: у вас нет денег, вас ненавидят родители, вы потеряли собственный электронный ящик, ибо вам его закрыли после пятой тысячи писем. Вы отключаетесь от интернета и идете смотреть MTV со словами "если я когда-нибудь еще выйду в интернет - убейте меня".

Добавлено (2007-04-27, 7:34 Am)
---------------------------------------------
Приключение #4

- Kal Vas Flam
You are dead.
Welcome to Ultima Online!

Проходит время. Наступает время зачетной недели. Вот-вот экзамен по математическому анализу. И тут вам друг предлагает: "А пойдем сегодня в компьютерный клуб на ночь? Будет весело! Поиграем в CounterStrike!! Увидишь, как я круто играю!". Вы неохотно соглашаетесь, потому что не привыкли сидеть ночью за компьютером. Вы встречаетесь в 21:00 час в центре зала на Кропоткинской, и идете в клуб АСВТ-1. Когда вы туда заходите, первое что вы слышите - это: "... мудак бля!". Вы несколько ошеломлены таким поведением, ибо по вашим понятиям, это минимум - некультурно. Но ваш друг уже обо всем позаботился, забронировав два компьютера. Вы за них садитесь, и друг включает себе и вам замечательную игру CounterStrike. Вы пытаетесь что-то с этим поделать, но никак не можете понять, как же все-таки в ЭТО играют. Друг вам все время говорить какие-то загадочные фразы типа: "Они сейчас будут Б рашать, поэтому бери четыре-шесть и кемпери", но для вас это пока недосягаемый язык, которым вы никогда не говорили, и вряд ли, как вы думаете, будете когда-нибудь говорить. Потом ваш друг спокойно говорит вам, глядя сверху вниз c надменной улыбкой: "Ты не расстраивайся! Все мы такими были! Как говорится, через терни к звездам!". Вы еще больше озадачены. Через какие такие терни и к каким таким звездам вас собрались тащить эти полоумные геймеры? Вы постепенно перестаете играть и начинаете наблюдать за соседним компьютером, где сидит небритый дядька лет тридцати и что-то очень сосредоточенно делает. При ближайшем рассмотрении вы замечаете, что у него на мониторе стоит полуголый человек и для чего-то бьет киркой в пол. Вы долго не можете сообразить, что же он делает, но вас это начинает заинтересовывать, и в конце концов, после пяти минут наблюдения вы все-таки застенчиво спрашиваете: "А что это за игра?". Тридцатилетний мужик довольно-таки неохотно вам отвечает: "Ультима". Вы начинаете припоминать, что вы знаете об Ультиме. Оказывается, что вы ничего об Ультиме не знаете, и никогда даже не слышали, что это такое. Через пять минут вы опять спрашиваете: "И что в ней надо делать?". На что вы получаете довольно-таки неоднозначный ответ: "Жить!". После этого вы совсем теряетесь и перестаете понимать все происходящее вокруг вас. Как можно "жить в игре"? Вы уже знакомы с такими прекрасными зонами интернета, как порнуха, чаты и бизнес, но про "жизнь в интернете" вы слышите впервые. Дальше вы постепенно начинаете узнавать, что, оказывается, этот дядька занимается тем, что "копает", потому что он себе хочет непременно сковать "блекрок сет", тогда он будет “самым крутым ПК" в игре. У вас в голове тут же складывается логический вопрос: "Неужели нельзя было подобрать лучшее занятие, чем сидеть за компьютером и заниматься шахтерской деятельностью всю ночь?". Вы, естественно, спрашиваете, а можно ли жить кем-нибудь еще, или обязательно проводить всю свою сознательную игровую жизнь в шахте? Оказывается, что можно не только быть шахтером, а можно быть еще и лучшим в мире убийцей других игроков! После этих слов вы испытываете крайнее перевозбуждение и представляете себя чемпионом, стоящим на пьедестале, а тысячи людей падают перед вами на колени с просьбой "Пощади нас!!". Потом вы узнаёте, что этот небритый дядька оказывается еще и лидер некоей гильдии с пафосным названием "The Keepers of the Chasm", сокращенно "KoC", которая занимается "убийством убийц", как он сказал "АПК". Вы, как вполне честный труженик, естественно сразу спрашиваете: "А разве убивать убийц - это не то же самое, что просто убивать?", после чего дядька на вас презрительно смотрит и насмехается над вами.
В конце концов, полночи вы проводите в просмотре деятельности дядьки, а потом просите его научить вас играть. Дядька тут же реагирует и говорит, что он готов вам дать диск с игрой, объяснить как и что настраивать, но с одним условием - что вы вступите в их супер-гильдию. Итак, вы остаток ночи проводите за замечательной игрой под названием "Ультима Онлайн", пытаясь разобраться, что к чему, и твердо для себя ставите цель: "Я буду убивать злых и помогать добрым!". С этого момента вы перешагиваете на новую стадию жизни и общения с интернетом, и слава Богу, что пока вы еще не знаете всего того, что ждет вас впереди.
Наступает зачетная неделя. Но вам уже все равно. Для вас перестает существовать вселенная. Окружающая вас природа, соловьи и собаки теперь только мешают вам слышать хрип неудачно прочитанной магии, а утро и ночь для вас становятся центростремительными хронографами вашего существования. Вам звонит ваш одногруппник, спрашивая, собираетесь ли вы что-нибудь делать для того, чтобы как-то попробовать сдать сессию, но вы сейчас собираетесь с братвой в Ультиме пойти и зачищать города от "полчищ гуков" и других зарубежных пацанов, которые точно так же, как и вы, уже перестали обращать внимание на все происходящее вокруг. Как оказалось, на том сервере, на котором вы играете, нету добрых людей - все злые, и вы нехитрым движением мозга пришли к выводу, что надо убивать всех, или почти всех. И сейчас вы, вместо того, чтобы судорожно пытаться все-таки понять определение неопределенного интеграла, выбираете, с каким оружием лучше совершать ходку: с бердышом или алебардой? С одной стороны, вы понимаете, что бердыш бьет хуже, но зато быстрее, с другой стороны, вы понимаете, что алебарда бьет сильнее, но медленнее. Родители на вас уже просто перестали обращать внимание, кошелек ваш истощен до невозможности, а мусорное ведро завалено 10-единичными карточками от того же самого РОЛа или МТУ. В конце концов, дело доходит до вашего отчисления из института, и только тогда вы задаете себе скромный вопрос: "А зачем это все вообще надо?". Оказывается, что это вовсе и не надо. Что вы не нашли ничего из того, о чем вам в детстве рассказывала бабушка: ни любви, ни денег, ни уважения. Все, с кем вы играли, вас лишь ненавидят. И это неудивительно, ведь вы только и занимались тем, что убивали всех. Вы припоминаете, сколько раз вам обещали “растоптать печень” и “оторвать яйца”. После чего вы все-таки возвращаетесь в реальную жизнь с абсолютно пустой душой и в очередной раз истоптанными мечтами о "лучшей жизни в интернете". Берете лекции по матану и начинаете вяло их учить, чуть не плача от горя, изредка бурча себе под нос “Кал Вас Флам”.

Добавлено (2007-04-27, 7:34 Am)
---------------------------------------------
Приключение #5

- Вы когда-нибудь работали во вкусно-коричневых тонах?
- Я всю жизнь в них работаю…

Вы прорываетесь сквозь сессию, прислушиваясь, как ваша судьба трещит по швам. Вашего сокурсника, который “делал миллионы” на spedia.net, успешно отчисляют. Но в группу к вам переводится из другого института новый человек. С виду не производит впечатления нормального человека. “Наверное, лох какой-то” - думаете вы. И все время молчит. Вы уже всем сокурсникам прокомпостировали мозги насчет вашего прошлого в интернете, и вас довольно сильно уважают, как “специалиста” в интернете. Естественно, вы умолчали про случай, как вы глубокой ночью познавали устройство района “Алтуфьево”. И вот, как-то вы заговариваете про то, как круто, наверное, самому уметь делать такие сайты. Ваш новый согруппник тут же отзывается и спокойно говорит: “Да нет, такие же трудящиеся, как и все остальные”. Тут же все переключают внимание на него. Оказывается, что он художественный оформитель таких самых сайтов. Вы, наученный горьким опытом “правой кнопки мыши”, язвительно усмехаетесь: “Знаем, мы вас, дизайнеров. Какие вы сайты оформляете…”. Но потом вы постепенно начинаете с ним общаться, и он вам рассказывает много интересного из жизни человека, состоящего на службе у интернета. Естественно, вы опять пытаетесь строить из себя умного интернетчика, но сразу понимаете, что с этим новичком шутки плохи. Но вы не лыком шиты, поэтому вы смело бросаетесь с шашкой наголо создавать сайты. Отныне вы крайне пафосно называете себя “веб-дизайнером” и считаете, что еще чуть-чуть, и вы сможете делать сайты любой сложности, подобно загадочному Гене. Вы входите в тесный контакт с вашим новым другом и твердо ставите себе цель - к концу недели я сделаю свою супер-страницу в интернете. ТОЛЬКО ПОДУМАЙТЕ! У ВАС СВОЯ УНИКАЛЬНАЯ СТРАНИЦА В ИНТЕРНЕТЕ. Вы тут же бежите к затхлому ларьку около вашего дома, где сидит прокуренная молдаванка и просите “вон тот глянцевый журнал, на котором изображен компьютер”. На самом деле, там изображен не компьютер, а монитор, но вплоть до вашей смерти для вас монитор так и останется компьютером. Внутри журнала обязательно находите раздел: “Моя домашняя страничка в интернете!”. Там крайне интересная статья про некую недотраханную Вику, у которой руки по чистой случайности растут не из плеч, а из жопы, поэтому она, провалившись на вступительных экзаменах во все ВУЗы Москвы, начала делать “собственные странички в интернете и зарабатывать этим неплохие деньги!”. Дальше следует примерно следующий диалог журналиста и Вики.
- Вика, здравствуй! Я Иван Иваныч Иванов. Я охуенный журналист, и сейчас я буду задавать тебе охуенные вопросы.
- Здравствуй, Ваня. Я очень рада, что ты посетил мой скромный сарай. Ты не смотри, что у меня ноутбук, я все равно очень хорошо на нем различаю цвета и рисую мышкой, хотя мышки никакой и нету, поэтому я рисую пальцем. Знаешь, очень эротично рисовать пальцем.
- Круто! И ты делаешь хорошие сайты?
- Мои сайты - лучшие сайты во вселенной. Ты не смотри, что у меня таблица поехала, а красный текст плохо читается на синем, они все равно хорошие!
- Вика, я уверен, что ты специалист экстракласса! Ну а расскажи, как ты дошла до жизни такой?
- Ну че, парни меня никогда не любили, я вмазывалась герычем, бухала дешевую портвуху, а потом в один прекрасный день папа мне дал по жопе и сказал “работай”. И я стала творить! Я стала творцом, понимаешь, Ваня? Ты понимаешь, насколько почетно быть ТВОРЦОМ, ВАНЯ!!!
- Да, Вика, успокойся и заткнись. Мне надо просто взять у тебя интервью, мне за это деньги платят, поэтому просто обтяпаем наши грязные делишки, и я поеду бухать с начальником.
- Конечно, Ваня, я твоя.
- Круто! Ну а какие программы ты используешь?
- Microsoft Frontpage! Лучшая в мире программа для программирования сайтов!
- Круто! То есть ты еще и программист?
- Конечно! Любой дизайн - это настоящее программирование! Ведь там столько всяких различных кодов, которые просто невозможно запомнить! Поэтому Frontpage программирует за тебя. Это великолепная разработка компании Билла Гейтса.
- Круто! А какой последний сайт, который ты делала?
- Ну вообще я в основном делаю сайты для своих друзей и дедушки. Там много всяких скриптиков и анимированных картинок, которые я успешно спиздила с других сайтов. Поэтому мои сайты такие разнообразные и красивые!
- Круто! А Артемий Лебедев - он вообще настоящий пацан?
- ООООО! Артемий Лебедев… ОООООО…. Он хороший парень, но все равно я круче, потому что у меня сиськи больше.
- Круто! Ну ладно, Вика, у меня мобила разрывается. Так что оставайся в своем засранном сарайчике, а я поехал бухать в Якиторию.
- Чао!

Вы с большим интересом для себя прочитываете эту статью и понимаете, что вы очень много для себя узнали нового и интересного. Для себя внутренне вы определяете следующие тезисы:
1. Frontpage - это лучшая программа в мире, которая за вас пишет все коды.
2. Работать на ноутбуке - это круто.
3. Артемий Лебедев - это ООООО…

Вы еще успеваете на Горбушку, чтобы купить последнюю версию Microsoft Frontpage. С красными от крещенского мороза щеками вы врываетесь домой и на вопрос отца “Что-то стряслось?” вы с горящим взглядом отвечаете: “Стряслось! Я стал(а) творцом!”, после чего вальяжно проходите к своему компьютеру. Устанавливаете Frontpage, при этом он вам сам устанавливает 800 мегабайт непонятных заготовок и изображений, прописывается везде, где только можно, и ставит вам на рабочий стол отличные обои “I really fuckin’ love Microsoft FrontPage”. Отныне вы себя считаете почетным членом Клуба Творцов. Только спустя некоторое время вы поймете, что клуба никакого нету, и почета тоже довольно-таки мало, а членом вы (возможно) стали еще во время сексуального акта ваших родителей.
Вы открываете Microsoft Frontpage. И начинаете бешено там творить, перетаскивая всё отовсюду и накладывая всё на всё. Вам кажется, что эта линия смотрится офигительно, а этот херово обрезанный анимированный дрочащий прямо на надпись “Дабро пожаловать” инопланетянин - самая офигительная дизайнерская задумка, которая вам только и могла придти в голову. Через 5 минут вашей работы оказывается, что не все картинки можно своровать из интернета, а иногда приходится (к сожалению) и самому что-то делать. Вы трепетно звоните новичку из вашей группы и спрашиваете “на чем он делает картинки”. В ответ вы узнаете для себя новый жизненный термин с загадочно-сексуальным названием “Фотожоп”. У вас сразу в голове встает картина морщинистой задницы, на которой вытатуирован фотоаппарат. Вы переспрашиваете вашего друга и понимаете, что он имел ввиду “Фотошоп”. Ну, совсем другое дело, не так ли? Горбушка, к сожалению, закрыта, поэтому вы бежите к уже вышеупомянутому соседу, которому вы так и не отдали его Гальперинский англо-русский словарь и спрашиваете, нет ли у него Фотошопа. “Конечно есть! - утвердительно кивает он. - У меня брат/сестра/внучек как раз специалист по Фотошопу, и в Америке совсем неплохо этим зарабатывает”.
В который раз вы агрессивно приближаетесь к своему компьютеру, умильно смотрите на монитор и говорите: “Сколько же ты пережил, брат мой”. У вас начинается стадия “сплочения” с вашим компьютером. Теперь для вас компьютер - это некий социальный индивид, который умеет чувствовать, и вы жалостливо понимаете, что вы его уже затрахали новыми программами. Позже вы поймете, что этот “брат” уничтожил ваши глаза напрочь и подарил вам геморрой (в медицинском смысле).
Вы устанавливаете Фотошоп, в процессе установки вы читаете возможности Фотошопа и не перестаете удивляться: “До чего же все круто!”.
Сразу же после установки вы его запускаете, и мечтательно смотрите в потолок, делая вид, что ваш мозг создает величайшую идейную концепцию на уровне теории относительности. На самом деле вы просто придумываете, какой фразой вам так повеселее бы оформить сайт и как вообще назвать вашу домашнюю страничку в интернете. В результате ваших раздумий в сухом остатке мы получаем что-то типа: “Логово зверя”, “Берлога Коляна”, “Нора гопника”, “Башня Мерлина”, “Вагина дракона” и тп. Вы сразу распознаете методом дедукции, что изображение иконки с буквой “A” и есть набор текста. Вы набираете текст. После чего в глаза бросается надпись “Фильтры”. Дальше начинается шабаш ведьм. Вы применяете все без исключения фильтры на вашу бедную надпись, которые только можно применить. В результате получается гауссовская с округленными краями мозаика, выполненная в стиле акварели, и с бликом от неизвестного софтбокса, состоящая из кристаллических букв со стекающей кровью молодого овцебыка. Вы смотрите на ваше творение и про себя говорите: “Какой же я молодец!”.
После этого вы вставляете эту фразу на ваш сайт. И смотрите на то, как круто смотрится ваша надпись на ярко-зеленом фоне. После этого вы, немного подумав, ма-а-а-леньким шрифтом пишите внизу: “А вообще, я ищу нормальных девчонок и пацанов, которые не против со мной пообщаться. Пишите, друзья!” И внизу ставите свой старый электронный адрес. Но внезапно вспоминаете, что он давно закрыт за превышение позволенного лимита сообщений об увеличении вашего члена. Поэтому вы создаете себе новый е-мейл “Yavrotebalovzunagore2004@mail.ru” и его-то как раз и ставите. Дальше вы заходите в интернет-эксплорер и пытаетесь набрать что-то типа “www.домашняя страничка.ru”, но по загадочному обстоятельству ваша страница не вылетает, а вместо этого у вас открывается некий www.internet-optimizer.com и на забугорном, непонятном для вас наречии, пытаются вам что-то втолковать.
Естественно, ваше упорство вас не подводит, и вы, невзирая на то, что уже первый час ночи за окном, звоните другу из группы и спрашиваете, как можно бесплатно разместить “мою домашнюю страничку в интернете”. Ваш друг вам скрипящим голосом отвечает “на народ.ру”. Вы быстро бросаете трубку, забыв при этом попрощаться, и заходите на лучший в мире хостинг по размещению домашних страничек в интернете - narod.ru. Теперь вы чувствуете себя просто на шаг от Господа Бога. После того, как вам удалось разобраться что к чему, введя в очередной раз имя своего домашнего кролика (для ВОЗВРАТА ПАРОЛЯ!!), вы получаете место на удаленном сервере. Перед тем, как вывешивать вашу страничку, вы все-таки осмелились заглянуть “в страшный HTML-код” и с открытым ртом начали изучать все эти хитрые надписи, начинающиеся на “<” и заканчивающиеся (почему-то) знаком “>”. “Вот умный, чертяга!” - сразу пролетает в вашей голове мысль. В конце концов наступает праздничный момент, когда “вы выходите в люди” и вешаете свою страницу размером всего лишь в два мегабайта “на интернет”.
Проходит неделя, вы благоговейно продолжаете смотреть на вашу страницу в интернете и проверять электронную почту. Но почему-то вам до сих пор так никто и не пишет. В результате, вы совсем отчаиваетесь и уже перестаете проверять электронный адрес, равно как и свою домашнюю страницу. Тем самым ваша домашняя страница автоматически становится очередным 99999-тысячным стендом на выставке неудачников интернета. Отныне вы с презрением относитесь не только к интернету, компьютерам, соседу и другу из группы, но теперь вы с презрением относитесь к любому человеку и животному, которое хоть как-то связано с интернетом. Вы считаете, что каждая окружающая вас личность виновата в том, что вам так и не удалось за столь долгое время работы с интернетом найти нормальных людей. Вы вставляете диск “реаниматор-2004”, выходите в дос и со стальным, неподвижным лицом форматируете свой жесткий диск.

Добавлено (2007-04-27, 7:35 Am)
---------------------------------------------
Приключение #6

- Сделаешь сайт за шестьсот баксов?
- Сделаю.
- Хм… А за триста?

Проходят годы, вы успешно заканчиваете институт, открываете собственную компанию, находите жену, оплодотворяете ее, и у вас под ногами суетится маленький/ая вы, мешая вам работать. При этом за весь период вашей экзистенции от момента форматирования жесткого диска до сегодняшнего дня вы ни разу не подступились к компьютеру. И вот наступает период, когда вам нужно раскручивать вашу компанию. Ваш менеджер составляет для вас бизнес-план предлагаемых вариантов раскрутки и рекламы. И среди них самый дешевый: интернет-сайт. У вас мурашки по коже. Вы его собираетесь вычеркивать, но тут к вам подходит ваш партнер по бизнесу и удивленно спрашивает: “Ты что?” Не будете же вы ему рассказывать, что вы закомплексованы на слове “интернет”. Поэтому вы просто отвечаете, что хотели проверить, пишет ли ручка.
Делать нечего - назвался китайцем, полезай в багажник.
Вы идете в старый добрый ларек, за которым уже сидит сын молдаванки, пока еще не прокуренный, и опять просите “вон тот глянцевый журнал”, на котором написано “Работа”. Приходите домой и читаете в нем следующие предложения: “Требуется программист с умением работать рукой. Лучше если не только правой, но и левой. 100$”, “Требуется талантливый художник со знанием Юникса, системы базы данных Oracle и архитектуры микропроцессоров Intel - 101$”, “Требуется милая молодая девушка 18-25 лет, для работы на начальника во внеурочное время. Зарплата сдельная”. Вы понимаете, что ничего интересного и толкового вы в этом журнале не найдете, поэтому вы, вспоминая родные пенаты и первый день вашего знакомства с интернетом, набираете www.yandex.ru и пишете там: “Веб-дизайнер сайтов”. В ответ на это вам вылетает следующий ответ: “DeForum.RU - лучший форум дизайнеров в мире!”. Вы туда заходите и обнаруживаете, что это сборище неких людей, которые так или иначе связаны с художественной деятельностью. Среди пафосных названий разделов “Все о бытовой технике и железе”, “Стартовая площадка для умалишенных”, вы все-таки находите раздел “Работа”, и там вешаете свою вполне цивильную заявку: “Требуется сделать сайт. Стоимость 600$, пишите сюда - yavrotebalnetolkoovzunoipastuxa2024@mail.ru.” Неожиданно и неправдоподобно быстро вы получаете десяток ответов следующего харак

Добавлено (2007-04-28, 11:24 Pm)
---------------------------------------------
Кстати вот что я хотел еще предложить-- выложить рассказы в отдельное место, а то как то они хренова сливаются с ответами и получается не креатив а чтото типа простого раздела с обсуждением... может так, а ?

И вот мне исполнилось 20 лет, как раз с этого возраста принимали в скауты. И я воодушевленный тем, что смогу получить специальность, решился лететь в Глудио. Телепорты стоили не дешево, но я предусмотрительно накопил денег и, слава богу, что из нашей деревни туда был прямой телепорт. Я подошел к гейткиперу, светлой эльфийке как и все в тут, кроме кладовщиков – гномов, и сказал:
-- В Глудио, пожалуйста – и протянул мешочек аден. Гейткипер взвесил его в руке и ответил:
-- С ветерком. Удачи вам с получением специальности – Не известно, откуда гейткипер знал, что я лечу получать скаута, видимо они владеют какой-то магией помимо перемещений.
Он сделал несколько пассов руками, и меня закружило в бешеном вихре искр и размытых изображений. Тут я подумал, что мои стрелы могут выпасть из колчана, но двигаться боялся.
Вскоре все закончилось, и я, пошатываясь, стоял рядом с храмом Эйнхазада посреди других людей, здесь их было гораздо больше, чем в нашей деревеньке. Мои стрелы валялись под ногами, я быстренько собрал их и положил в колчан, присел на ступеньки храма и пока отдыхал после дальнего телепорта, я осмотрел город. Несколько человек стояли у гейткипера и разговаривали между собой, ожидая своей очереди. Я увидел несколько гномов, которые сидели и продавали всякую всячину, также несколько темных эльфов, о чем-то горячо спорящих около своей гильдии. У одного дома стояли хьюман, довольно статного вида, и много раз испытавшего огонь битвы, с ним рядом стояла красивая хьюман девушка, видно его жена, и они вместе учили кастовать свою дочь лет пяти.
Ах, как тут все необычно и не привычно, но я вспомнил, что прилетел сюда по делам: специальность сама не прилепится же. Вот здесь я растерялся, дело в том, что я не знал, куда надо идти но, сделав несколько шагов, я увидел одного гнома который сидел, скучая, на скамейке и смотрел вдаль. Во всех книгах, где есть гномы, пишут, что если ты не знаешь что делать – спроси гнома и он подскажет... Я подошел к нему:
-- Здравствуйте…
--Привет… -- с глубоким вздохом сказал он
--Как ваши дела? – поинтересовался я, рассчитывая завести беседу и потом спросить куда мне надо идти.
--Да вот не очень, я хотел стать великим воином но, хоть я и могу выдержать много ударов, все равно ни на что не гожусь…
-- А вы не пробовали стрелять из лука?
-- Но ведь…
-- С хорошим луком -- каждый стрелок, попробуйте мой – я дал ему свой лук и пару стрел. Он взял лук в руки, зарядил стрелу и попытался выстрелить в дерево, однако вместо того чтоб выстрелить -- лук полетел вперед, а стрела осталась в руке гнома
--Я не умею… -- сказал он. И я показал ему все в подробностях как надо стрелять. Через несколько минут он уже то и делал, что бегал к дереву и выдирал стрелы из древесины.
--А оказывается я неплохо учитель — подумал я, и задал свой вопрос – А вы случайно не знаете где мне можно взять задание и зарегистрироваться на получение специальности?
--Да конечно, давай я тебе покажу – он выдернул последние стрелы и отдал мне их вместе с луком, и мы пошли через площадь, на которой было много продавцов и магазинов. И я увидел гильдию войны, вот туда-то мне и надо… Гном довел меня до здания гильдии и сказал:
--Вот держи, это флейта -- поиграй на ней, и к тебе прибежит волк, который будет преданно служить тебе — И после того, как он немного порылся в рюкзаке, он протянул мне красивый инструмент, ручной работы с красивыми вырезанными узорами. Я взял его и засунул себе за пояс, так как для скорости рюкзака не носил, со словами:
--Спасибо большое…
-- Не за что, ты ведь снова пробудил во мне жажду битвы и показал новый интересный способ убивать противника… Это тебе спасибо. А я пойду куплю себе лук. Пока, удачи.
--До свидания, спасибо и вам тоже…
И он убежал, аж подпрыгивая чуть ли не выше своего роста, а я, счастливый и готовый к испытаниям постучался и вошел в гильдию. Внутри она была вся в красных военных тонах, украшена всяческим оружием. Мой стук никто не услышал потому , что все в гильдии продолжали заниматься своими делами: мастера учили запыхавшихся учеников, ученики повторяли все что делали мастера, один учил даггерщика наносить колющий удар под ребро на кукле, коих тут было много…
Я подошел к одному не занятому учителю эльфу и спросил где мне можно взять задание для получения специальности, он ответил, что мне надо к Гранд мастеру, и что он у себя в кабинете, и указал на дверь. Я подошел к двери и постучался, на слова «Войдите» я вошел:
--Здавствуйте… -- Гранд мастер был рослым эльфом, с добрым лицом и сверкающими глазами.
--Здравстуйте-Здравствуйте… -- Сказал он не отрывая глаз от бумаг. Его кабинет был украшен красивейшим оружием…
--Мне надо бы получить специальность…
--Пройдите вот к столу моего секретаря и зарегистрируйтесь.
Секретарем была красивая девушка чуть постарше меня, я подошел и зарегистрировался, что заняло гораздо больше времени, чем я думал.
--Итак, Келаин, вам нужно достать 2 браслета с рук мертвых солдат на болоте, предупреждаю там есть летучие мыши, которые очень неприятно кусаются… Будьте осторожны, до свидания
Я, усталый, вышел из гильдии и размялся, на выходе из города я увидел несколько человек дерущихся друг с другом, но прошел мимо. Не далеко от города я взял в руки лук и побежал – никогда не думал, что будет так приятно просто бежать, но после часа вопросов и сидения в гильдии это было просто блаженством. Я бежал по лесу в сторону болота, и вдыхал приятный запах леса и мха, и вскоре показались первые животные и зверьки.
Вот я и пришел на болото, в отличии от леса оно выглядело гибельным и опасным и к тому же отвратительно пахло, та девушка рассказала мне, что тут давно была страшная, кровавая битва на подходе к замку Глудио, и с тех пор тут обитают мертвые солдаты и их души… Я пошел по болоту в глубь, стараясь наступать на кочки и запоминать откуда я пришел. Первого солдата я нашел с легкостью, он ходил взад и вперед по более менее сухому место и заметил меня раньше, чем я успел выстрелить в него, он побежал ко мне замахнувшись ржавым мечом, стрела прошла навылет через шею там. где должна находиться артерия, но как оказалось эта и последующие стрелы не насели ему существенного вреда. Тогда я взял даггер который всегда был у меня за поясом и когда он подбежал и нанес удар, я рубанул по руке, в которой был меч – она с легкостью оторвалась от тела и отлетела в сторону, я заметил что на ней не было браслета. Дальше я нанес колющий удар под ребро в сердце, и этого хватило, чтобы убить солдата…
Следующий солдат был поражен мною стрелой в голову, и это сработало, он упал в топь. Я снял с его руки железный браслет со странной символикой и положил в легкий мешочек на поясе.
Третий же мертвяк оказался рядом с мышью, о которых рассказывала секретарь. И тут я вспомнил про волка, достал флейту и напел две нотки – ничего не произошло, я напел три, и после этого флейта сама запела удивительную мелодию, которую хотелось слушать вечно, и скоро у моих ног появился волк. Я погладил его и сказал: «Хороший, Корнет…» и он, как будто прочитав мои мысли, побежал к мыши и напал на нее, подпрыгивая, кусая и рвя ее. А я тем временем поразил солдата критическим выстрелом в голову, и мне повезло, на его руке тоже был браслет… Я положил его в мешочек и вышел из леса.
Задание выполнено, теперь перед нами открывается новый мир, опасный и интересный.
Мы побежали в Глудио наперегонки с Корнетом, по чистой утоптанной дороге, дороге в Мир…

Lineage II, The World in The World.
Автор: Михаил: МОСТАК

Добавлено (2007-05-03, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
Ну вот можт все еще кто-то это читает -- для них :

Герои
Лет 20 назад, когда я был еще ребенком, я познакомился с одним эльфом, который оказался моим ровесником… Мы играли с ним в разные игры, хвастались тем, что умели, в общем – дружили… Но однажды, хотя я не помню из-за чего, мы поссорились… С тех пор я больше его не видел…
Итак, прошло больше 20 лет, я был успешен, занимал некоторое положение в своей гильдии некромантов, освоил много всего нового и интересного, также у меня была вторая специальность высокого уровня. Я женился… на прекрасной девушке – красивой, умной, она хорошо управляла магией, а в ближнем бою ей не было равных…
Но в один день, проходя по площади Гирана, я услышал глашатая:
--Прямо сейчас, вы можете принять участие в Величайшей олимпиаде: вы сразитесь с достойными вам противниками, получите очки, сможете стать Величайшим Героем нашего Мира…
Я задумался… а вдруг стоит попробовать – слава, уважение, новые возможности… Я достаточно не плохо дерусь, броня и посох у меня что надо… И я подошел к глашатаю:
--Здравствуйте…
--Вы хотите принять участие? Это не сложно, вам нужно только лишь подать заявку мне, и собственно быть готовым к бою.
--Да я хочу поучаствовать…
--Имя ваше, и специальность.
--Таинар, я некромант…
--Таакс, хорошо, когда будете готовы, мы определим вам противника, и вы будете перемещены на арену, после этого вам будет дано 30 секунд на приготовления, но лучше все самое важное сделайте сейчас… Понятно?
--Да, конечно — я начал вспоминать слова заклинаний, собрался с силами и сказал — Давайте…
Меня закружило, все вокруг засверкало, заискрилось, и через несколько секунд я оказался посреди арены, и тут же дали гонг, по-видимому, 30 секунд пошло. Нас представили: «Таинар некромант против Саттера некроманта». Я наложил на себя все заклинания, которые умел и которые могли пригодиться… Мой противник стоял впереди и тоже накладывал заклинания, он был парнем лет эдак 25, с не менее хорошей экипировкой, чем у меня… Ударил второй гонг – осталось 5 секунд – сердце бешено колотилось, хоть я и был опытным магом, но на арене не сражался ни разу…Третий гонг…
Я не ожидал такого стремительного нападения, он ударил больно – у меня как будто все внутри сжалось и разжалось за 1 секунду. Пока он читал второе заклинание, я ударил своим самым быстрым, и сбил его с ног, пока он вставал, в него летело моё заклинание проклятой кости, я был сильно удивлен, но он сумел уклониться от него, и оно ударило в землю, образовав что-то типа кратера… Тогда он тоже кинул в меня кость, а я напротив кинул свою – они столкнулись и образовали мощный взрыв, нас обоих отбросило к стенам арены. Первым встал я и прочитал проклятье, и у него на ноге образовалась кровоточащая рана – он застонали еще один удар и он был побеждён… У меня перестало болеть все тело, а у него затянулась рана на ноге, я подошел поднял его с земли, пожал руку и сказал:
--Не сказал бы, что мне было легко…
--Поздравляю — сказал он. И меня перенесли в Гиран.
Я стоял около глашатая, немного пошатываясь и радуясь, что так удачно выиграл первый свой бой.
--Поздравляю – это ваша первая победа, вам начислены очки, чтобы получить геройство, вам надо выиграть больше боёв. Будете сегодня еще участвовать?
--Да, хочу еще раз попробовать, вдруг еще выиграю…
--Хорошо, скажите когда будете готовы…
--Готов!!—меня как и в тот раз закружило, и я оказался на арене – гонг, я начал приготовлений : «Таинар-некромант против Келаина-стрелка»… Келаин!! Он остановился и посмотрел на меня, Келаин!! Это он!!
--Таинар!!! Это ты?!
--Келаин, а что ты тут делаешь, столько лет не виделись…-- мы подошли ближе к друг другу… второй гонг, но на нас это не подействовало, мы весь бой разговаривали, оказалось его забрали в эльфийский интернат, где готовят элитных стрелков, а я в свою очередь рассказал, что женился, рассказал про свою гильдию… Раздался гонг ничьи я, боясь не успеть, крикнул:
--Откуда ты телепортировался?
--Дион, в таверне… --и мы закружились в бешеном танце искр, и я оказался в гиране
--Ничья?! Тоже неплохо… -- сказал глашатай…
Я пошел по дороге к гейткиперу, счастливый, что нашел друга…

Добавлено (2007-05-03, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
И еще, народ, кто это читает можете отследить сюжет? И кто меня знает, не похожь ли кое кто на меня?

Добавлено (2007-05-08, 7:29 Pm)
---------------------------------------------
Похоже всетаки нкито почти не читает. НЕвижу КРИТИКИ!!!!
вот на ето посмотрите...
Свадьба
Я шел по дороге в Дион, ожидая приятной встречи с прошлым… Меня позвала туда давняя знакомая, и я, не зная, зачем она меня пригласила прогуляться, шел по легкой утоптанной дороге, не спеша наслаждаясь всегда необычным в это время воздухом. Мягкая зеленая трава шелестела и колыхалась от легких дуновений теплого ветерка, примерно через час солнце должно начнет заходить, и, идя по дороге, я предвкушал красоту этого заката.
Подходя к городу, я видел, как зажигаются лампы в домах, закрываются некоторые магазины, город веял спокойствием.... Я подошел к таверне, около которой мы установили встретиться и в которой с утра до ночи и с ночи до утра звучала музыка, и текла жизнь в независимости от времени суток. И я увидел ее, она была светлой эльфийкой, и она тоже уже подходила, такая прекрасная, ее светлые волосы порхали на ветру, мягкие, легкие. Завидев меня, быстро и легко подбежала, обняла меня:
--Привет, ты долго тут?
--Привет Кэр, да не очень – она повела меня вдоль по улице, и мы не принужденно болтали, она хихикала своим ангельским голоском:
--Таинар, я вот для чего тебя позвала… Я выхожу замуж… -- «Замуж?!» этого вслух я не произнес, хотя, наверное, по моему виду было понятно, что я очень удивлен, и можно даже сказать, огорчен – я обомлел, встал посреди улицы… она тоже остановилась, она говорила про своего супруга, а я ее не слушал…:
--И хотела бы пригласить тебя на свадьбу. --Лишь эта мысль дошла до моего ошеломленного сознания…
--Ты ведь придешь?
--Да-да, конечно, как скажешь, хорошо… -- она назвала дату, время и мы расстались, я побрел по дороге обратно. Я смотрел на закат, багряное солнце заходило за синие горы, и его лучи уходили с этой земли, похолодевший свежий ветер трепал мои волосы и потихоньку бодрил сознание.
В указанное время в назначенный день, это было утром, я пришел в церковь Диона, внутри было много народу, был богато украшенный стол. Она была в подвенечном платье так красива, белоснежное платье, ее светлые волосы были великолепно уложены, в руках у нее был свадебный букет… Она заметила меня, грациозно подошла, и немного выпендриваясь сделала эльфийское приветствие.
--Привет, а вот и ты. – Мило улыбаясь сказала она…
--Здравствуй, да… не мог же я пропустить такое событие…
--О, а вот и он самый. -- Подошел по видимому её супруг, он был в красивом свадебном костюме, и кого-то он мне напоминал…
--Познакомьтесь, Саттер это Таинар -- мой хороший друг.-- Ну конечно… Первый бой не забывается – это был тот некромант, которого я победил первым, я был уверен он тоже меня узнал, но в разговоре никто из нас про бой не вспомнил…
Всю церемонию я сидел поодаль и наблюдал за красотой Кэры, скорее всего в последний раз…
В конце я подошел попрощаться:
--До свидания Таинар…
Я сказал:
--Прощай…
Выйдя из церкви, я побрел все по той же дороге которая неизменно была легка и свежа, просто шел, ни о чем не думая, мои мысли были где-то выше, и даже я сам не мог до них дотянуться…